而你和我都没有能力去解开。

MARK一下。

现在感觉很舒服。

是无话不说。

只有两次剪短。

第一次是在2009年，我最终放弃广州，留在了上海。

第二次是现在，我搬进了新华路。

台风过境后的上海，天有些恍惚的蓝。

这样的天，这样被雨水冲刷透明的梧桐叶，还有阵阵的蝉鸣。

让我开始片段的回忆起曾经的南京。

人们总是在脑海里有一个PHOTOSHOP，把那些断续的画面重调颜色和明度，然后在脑海里闪光。

我也不例外。

不知道是什么点开始刺激我，让我害怕我会忘记。

当我回忆往事（多么让人无奈的一句话），那些片段如一张张幻灯片，一张接着一张播映。

然后觉得有些无助，我回忆不起曾经故事的起因，经过和结果。

只有一张又一张的幻灯片。

在那些幻灯片里，一起有过故事的人形象越来越模糊。我记得的，只有自己说的话，自己的表情和笑和泪。

会不会有一天只记得自己？

如果有一天，我忘记他，他，或者他和她。最后提醒我的会不会只有这一篇又一篇的日记。

不能太心急的规划人生，规划未来要走的路。

晚上关灯，会看到另一个自己安静的床边坐着，然后说，慢下来，不要害怕。

然后就能安然入睡。

如果我忘记。

也许只需要偶然记起就可以。

我的心里堆积了太多的话，多到开始自己与自己对话。

每个人都觉得，我又独立，又有个性，又有追求。

所以，就很理所当然的被某些人认为，

你这么独立，你怎么可以承受能力那么差。

我太清楚自己想要的是什么，自己想要成为的模样是怎样。

我心很软，软到可以不停让步。

可是，当我发现事情的发展和我的预期有偏差，我会忽然变得强硬到任何人都无法改变。

我太喜欢说，曾经也太喜欢写。天生如此，秉性难改。

我始终在追求的，是靠眼神就能沟通的感情，是拿起电话仅仅听到呼吸就觉得安心的依赖。

可偏偏要求如此高的我，却那么害怕一个人。

我害怕一个人的房间，害怕一个人的夜晚，害怕忽然惊醒，周围死一样的静。

我必须得先看清楚自己。

我想做一个有意思的人，生活应该像是被泼了颜料那样多彩。

如果想去一个地方，拿起一个背包就去。一路与陌生人交谈，生活常识可以多一些维度。

我想做一个简单并且和朋友可以交心很深的人。

我应该要改掉自己懒的坏习惯，应该要常常和朋友一起出来。在满足日常生活的物质要求之外，心灵可以更平和一些。

我想做一个不再害怕选择或者一个人的人。

这很难，可我已做了很多错事。要想清楚后再做决定，很难，却要好好去做。

我想做一个心野的人。

要像一个野孩子一样，不害怕跌倒，不害怕去尝试。

其实，我离不开“字”。

我再也无法想象不再写字或者不能说话的难熬。

天生如此，秉性难改。

说出来或者写出来，心里像吐出了长长的一口气那样舒畅。

你说，不许我人间消失，我便站在这里。

就像你说，做朋友才会长久。我就努力告诉自己，那是一条线。

烦请谁也不要评论。

近来很累，需要狂欢。

喝酒请叫上我。

你的右手边是一辆破旧的自行车，你的左手边是我高中三年常去的麦当劳。

一眨眼，一晃眼，我们认识了10年。

而我们的联系点，南京，你来我走，你走我来。

兜兜转转逃不出的时间和地点。